ぼくら間違ってなんかなかったよね

友達が最近頻繁に婚活パ〜ティ〜に行っている

わたしも1年前ぐらいに誘われたけど

そういう場に足を運んでまで男の人と関わりたいとは思わなかったし

そこまで男の人に飢えてるわけでもないので行かなかった

あとおじさんが多そうだしイケメンが居なさそう（勝手なイメ〜ジ）

わたしは自分のことは棚に上げたクソ面食いなので

顔に興味が湧かないとその他の事にも興味が湧かない

どんなにお金持ちだろうがどんなに偉い人だろうがどんなに面白い人だろうがどんなに優しい人だろうが

顔が伴ってないと自分から恋愛感情はほぼ湧かずハイそうですかで終了してしまう（ゴミ）

第一わたしは多分これから先ず〜っと結婚できない気がする

あんまりしたいとも思わないけど

結婚式っていうのも出来ないと思う

生まれた時から今までの写真を大きなスクリ〜ンにばんばん載せるじゃないですか

まるで

私の人生は何もかも間違っていなかった

とでも言いたいかのように（そこまで考えてないだろうが）

わたしの半生は人様に見せるようなキラキラしたものじゃないしそもそも小さい頃の写真がほぼ無い

あと両親の挨拶？わたしは両親がいないから無理

それに友達も少ないのでわたしの友人席が圧倒的に寂しくなる

ウケる

そういう事を踏まえるとわたしという人間は

莫大なお金を払ってまで結婚式をやる必要がない人間なのだ

別にウェディングドレス着たいとも思わないし

花嫁姿を親に見せる事を孝行とも思わない

もう顔も覚えていないがある人に言われた

「◯◯ちゃんは好きでも嫌いでもない人と付き合って好きでも嫌いでもない人と結婚しそう 」

って言葉を時折思い出す

そしてその度に「好き」とは一体なんなんだろう

という阿保みたいな疑問が湧いて来てしまうし

なんでアイツはあんな失礼な言葉をわたしに言って来たんだろう死ね顔も覚えてないし名前も覚えてないけどとりあえず今週中に死ね

という怒りに震えてしまう死ね

わたしと結婚したいって言ってくれる人がいたらわたしもその人と結婚したいと思う

自我の無さ

でもほんとうにそう思う

自分から結婚したいとは多分絶対に思わない

結婚したい！って思う基準がわからない

付き合うの基準もそこなんだろうなあと今気づいた

わたしと付き合いたいって言ってくれる人がいたらわたしもその人と付き合いたいと思う

今までもそうだった気がする

付き合いたいって言われて

「あ、この人わたしと付き合いたいのか」

と思ってからわたしも付き合いたいとおもった

（わたしと付き合いたいなら誰でもいいってわけではないが）

相手がどう思ってるかで行動しちゃうんだよね

指示待ち人間だから周りの人の許しがないと行動できない

自分の産んだ子供がどんな顔なんだろう

とかは思う 子供には興味ありあり

整った顔立ちの子が生まれたらアイドルにしよう

男の子が生まれたらピアノを習わせよう

女の子が生まれたらバレエを習わせよう

とかはよく考える

本人がやりたくないって言ったらやらせないけど

浮いたお金で旅行でも行くか！あはは！

ぐらいの単純さで生活したい

自分自身がある意味過保護な環境で育ったから

自分の意見はほとんど言えなかったし

自由がほとんど与えられなかったから

もしわたしが子供を育てる事になったら

わたしが受けた嫌な事すべて排除した

生活を送らせてあげたいなあとおもう

良いぐらいに我儘が言える子に育ってほしい

結婚願望ないのに子供は欲しいのかよ

しかも子供に対する将来のビジョン鮮明すぎるだろ

まだわたしは20歳だから

結婚なんてもっと先だろうし

子供産むのはもっともっと先だろうし

（この頃月日の流れが早く感じるからその時まであっという間だろうけど）

別に今うだうだ考えなくてもいいや

まだ自分の世話すらまともに出来ないのに

誰かと誰かを〜とか考えてる暇はない

まずは自分の人生をちゃんとしなきゃね〜

わたしはわたしのことほんとうに好きな人だけを大切に抱きしめて生きていきたいよ

それを見分ける力がわたしに備わっていればいいんだけどね〜なかなかね〜

なんの話だっけ

おわり